Eigentlich wollte ich heute Nacht verschwinden. Ganz spontan. Spontan ist immer gut.
Doch ich habe gerade mit meinen Eltern einen Film geschaut in dem ein Mädchen versucht hat sich  umzubringen.
Ich möchte nicht das sie denken das der Film daran Schuld war. Eigl wäre ja nur ich daran Schuld. Niemand sonst. Jeder Mensch sollte frei entscheiden können. So gesehen dürfte garkeine Schuld bestehen. Doch irgendwer ist immer Schuld. Man sucht nach einem Auslöser. Doch was wenn es keinen Auslöser gibt? Was ist, wenn es einfach nur der Wunsch ist? Was ist wenn es ansonsten keinen Sinn mehr gibt? Keinen Grund? Keine Aufgabe? Ist das dann etwa der Auslöser?


Momentan lässt sich die Traurigkeit nicht mehr überspielen. Werde ständig gefragt was mit mir los sei. Würde so traurig aussehen, sagen sie ...

xoxo,

Kristina

 

 

 

P.S: Auf Kommentare kann ich derzeit nicht antworten. Bin froh das ich gerade mal in der Lage bin wieder einen Post zu verfassen. Hoffe ihr verzeiht mir ♥

Draußen gewittert es gerade.
Ich sitze hier allein in unserem Wohnzimmer.
Die anderen schlafen schon.
Irgendwie mag ich das gerade.

Wenn ich so über den heutigen Tag nachdenke war dieser eigl. ganz okay.
Die Kaloriengrenze habe ich mir heute mal bei meinem Grundumsatz gesetzt. 1400 Kalorien. Ganz schön viel. Gestern bin ich daran gescheitert. Heute habe ich es halbwegs geschafft. Bis auf 2 Toasts die zu viel waren. Aber ich denke das ist noch okay. Sonst hätte es wahrscheinlich wieder in einen  FA geendet, hätte ich mir so einen Druck gemacht.
Morgen wird es aber aufjedenfall wieder weniger sein. Fühle mich schon ziemlich "schwer" damit...

Habe im letzten Post ja übrigens schon erwähnt das ich jemanden kennengelernt habe.

Wir haben so viele Gemeinsamkeiten das es schon fast gruselig ist!

Find es sowieso etwas komisch es er mit C. so gut befreundet ist.

Nicht das sich die beiden miteinander abgesprochen haben und nun gemeinsame Sache machen.

Vllt. ist es auch einfach nur unsinnig sowas zu denken!

Dennoch bin ich etwas misstrauisch was das angeht.

Ich weiß noch nicht genau was ich davon halten soll.

xoxo,

Kristina



In den letzten Tagen ist viel passiert...
Mir wurde gesagt ich sei dick.
Habe neues über C. erfahren.
Habe jemand anderen kennengelernt.
Seit langem mal wieder geschnitten.

Muss unbedingt meine Antriebslosigkeit in den Griff bekommen.

Kann Nachts schon nicht mehr schlafen da ich noch so viel zu tun habe und die Zeit immer knapper wird. Schaffe es jedoch dennoch nicht überhaupt mal anzufangen. Leben seit Wochen nur noch in den Tag hinein.

Morgen möchte ich unbedingt 10 Arbeiten fertig bekommen. Das ist locker zu schaffen. Ich muss nur erstmal anfangen...

xoxo,

Kristina

Dieses Gefühl sich in der Öffentlichkeit blicken zu lassen.
Von jedem gesehen zu werden.
Man selbst reduziert sich nur auf sein Gewicht.
Nur weniger ist gut.
Eine Zunahme wäre die Hölle.
Tausende Blicke. Tausende Gedanken.
Ich selbst verusche mich zu verstecken.
Weite Kleidung. Die kürzesten und schnellsten Wege gehen. Menschenmassen meiden.
Bekannte Gesichter erst garnicht erkennen.
Der Blick zum Boden. Die Ohren Taub.
Beten und hoffen.
Endlich zu Hause. Den Puls senken. Es wieder überlebt haben.

Irgendwie habe ich Lust morgen zu fasten.

Naja mal gucken...

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2 Milchkaffee (186), 200g Mangold (50), 2 Kartoffeln (132)

Gesamt 368 kcal

xoxo,

Kristina

Das sich auch immer jeder einmischen muss.
Es ist doch mein Leben.
Es kann denen doch egal sein wie ich mein Studium schaffe, ob ich abnehmen, mit wem ich etwas unternehme und wann ich nach Hause komme.
Theoretisch müsste ich ja auch garnicht nach Hause kommen. Bin volljährig und habe meine eigene Wohnung.
Eigentlich könnte ich machen was ich will. Und wenn ich mich wochenlang einsperre, alles verdunkle und nichts mehr von meinem Umfeld mitbekomme. Einfach alleine sein, niemanden haben.

Peinlich was ich gestern alles gegessen habe...
Unendlicher Druck. Gestern halbwegs wiederstanden.
Doch ein angefangener Fressanfall ist nicht aufgehoben.
Dieses Verlangen hat sich in meinem Kopf festgebissen.
Das Monster lässt nicht los. Es hält so lange fest bis ich es zufriedengestellt habe.
Es lässt sich nicht austricksen. Es kennt den Unterschied zwischen einem Bauch voll Wasser und einem Bauch gefüllt mit süßem und fettigem.
Es will nicht riechen oder schmecken. Es will diese Leere füllen. Den Schmerz verdrängen. Mich kurze Zeit vergessen lassen...

Einen Tag stark gewesen. Eine Nacht wach gelegen. 24 Stunden dran gedacht.
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Gestern: 2 Milchkaffee (186), 1 gemischten Salat (200), Müsli (ca. 350), 1 Brot mit Käse (210)

Gesamt 946 kcal.

xoxo,

Kristina

Alles gelöscht. Alles neu.

Konnte das alles hier nicht mehr ertragen. Konnte mich selbst nicht mehr sehen.
Es wird sich nun einiges ändern. Was genau weiß ich noch nicht. Mal sehen...

Die letzten beiden Tage lief es allerdings ganz gut. Zumindest essenstechisch.
Falle wieder in mein altes Muster zurück. Tagsüber nichts, abends eine Kleinigkeit.
Könnte gesünder sein. Aber besser so als mich den ganzen Tag vollzustopfen...

xoxo,

Kristina