In ca. einem Monat geht es in den Urlaub. Das heißt ich muss jetzt schleunigst was an meiner Figur ändern. 55,1kg zeigte die Waage heute an. Ich habe mir nun einfach mal vorgenommen bis zum Urlaub wieder mind. die 50kg erreicht zu haben. Wird wahrscheinlich schwer werden.
Habe deswegen heute mit der SGD angefangen und werde auch mein Sportprogramm anziehen.
Wäre ja peinlich mich mit meiner jetzigen Figur an den Pool zu setzen. Mal ganz davon abgesehen das ich es auch niemals machen würde...

Das Wochenende war die reinste Katastrophe. Ich glaube die meiste Zeit habe ich wirklich im Bad verbracht. Und das nicht um mich schön zu machen. Haha naja gut irgendwie hat das ja auch doch was mit schön werden zu tun. Nein das ist eigl garnicht lustig. Schon eher traurig. Andere verbringen Stunden im Bad um sich zu schminken und sich hübsch zu machen und ich verbringe diese Zeit dort um mein "Essen" wieder zu erbrechen.
Ich will das Wochenende am liebsten wieder vergessen. Vorallem wer isst bitte ein ganzes Stück Butter mit Streusel? Das ist doch mehr als eklig. Wenn ich nur daran denke zu was ich anscheind in der Lage bin bzw. was ich essen kann kommt mir alles wieder hoch...
Es sind ja nicht nur die Mengen die einen überraschen können sondern auch was genau man dann (fr)isst.

xoxo,

Kristina

Bitte lass es einfach aufhören !

Habe heute ziemliche Kreislaufprobleme.
Naja auch kein Wunder wenn man kaum etwas trinkt und einem der letzte Rest Flüssigkeit durchs kotzen und durch Afm entzogen wird.
Und das witzige daran ist ja auch das ich dadurch wieder 2 kg in 3 Tage abgenommen habe. Kann man nicht wirklich stolz drauf sein. Ich mein irgendwie kann das ja jeder. Zumindest kann sich jeder nen paar Pillen einschmeißen und warten bis sie am nächsten Tag wirken und man den ganzen Mist wieder los ist.
Ich glaube ich fange jetzt auch wieder ein Esstagebuch an. Habe heute zumindest mal eins erstellt. Irgendwie brauch ich das. Ich muss das mit dem essen wieder mehr kontrollieren. Das gestern ging definitiv zu weit. Ich kann es immer noch nicht glaube wie abartig man sein kann. Vorallem wie man das Essen anderer einfach dazu missbrauchen kann nur um sein eigenes Verlangen zu stillen.

Habe mich heute abend übrigens noch spontan mit einer alten Freundin getroffen. Ja ich komme auch mal raus. Auch wenn ich mich ziemlich unwohl gefühlt habe und das Gespräch irgendwie eher gezwungen war. Da wurde es mir auch mal wieder bewusst das ich wirklich niemanden habe. Wie sie so von anderen erzählt hatte und die ganze Zeit Sms bekam usw... vorallem von Freundinnen die damals auch meine waren...

xoxo,

Kristina

"Ich habe das schon vorher gespürt das du Narben hast..."

Und ich vermisse und liebe dich immer noch C.
Du warst der einzige dem ich blind vertraut habe. Du warst der einzige der mich verstanden hat. Bei dem ich mich irgendwie "zu Hause" gefühlt habe. Du warst und bist immer noch mehr für mich als nur eine Person die ich geliebt habe und immer noch liebe. Ich glaube das wird sich auch nie ändern... vllt auch weil du dafür einfach schon zu viel von mir weißt. Wenn nicht sogar alles. Das könnte ich niemals einer zweiten Person anvertrauen.
Wir hatten große Pläne. Wollten ans Meer. Richtung Norden. Irgendwo nach Skandinavien. Wollten hier alles verlassen. Das Schlechte endlich hinter uns lassen. Du wolltest mir dabei helfen. Dabei helfen mich wieder zu akzeptieren. Mich irgendwie wieder zu mögen. Du sagtest mir jeden Tag wie schön ich sei. Auch wenn ich das nie hören wollte, du gabst nie auf.
Meine Eltern mochten dich nie. Sie sagten es wäre nicht gut das du weder Abschluss noch Arbeit hast. Und dann noch die Sache mit den Drogen und der Polizei. Das alles hätte keine Zukunft.
Doch was ist eine Zukunft ohne den Menschen den man wirklich vom ganzen Herzen liebt? Ist das eine Zukunft?
Wir trafen uns heimlich. Wir machten die Nacht zum Tag sodass niemand von uns erfuhr. Bei dir war ich glücklich. Bei dir konnte ich endlich alles vergessen. Mich einfach fallen lassen. Bis vor ein einhalb Jahren. Januar 2012. Da kam die Zusage fürs Studium. Berlin. Wir hatten uns nie gestritten. Bis dahin. Du bist völlig ausgerastet. Wolltest es wahrscheinlich einfach nicht wahrhaben. Ich wollte für dich das Studium wieder schmeißen. Wollte bei dir bleiben. Weil du alles für mich warst. Doch du meintest ich soll gehen. Soll an mich denken. Es wäre besser für mich. Er wäre nicht gut für mich. Obwohl er bis jetzt das Einzige war was mir überhaupt mal gut tat...
Und ich bereue es immer noch das es so gekommen ist. Ich vermisse dich so sehr. Du bist immer noch alles für mich. Ich kann es nicht ertragen dir gerade so nah zu sein und dich doch nicht sehen zu können. Immer noch hoffe ich auf eine neue Nachricht von dir... Irgendein Zeichen ...
Ich liebe dich C.

xoxo,

Kristina

Ich bin mal wieder alleine. So wie eigl. fast immer.
Ich liege mal wieder auf dem Sofa und komme nicht vorran.
Stattdessen konnen einem nur dumme Gedanken.
Mir ist gerade mal aufgefallen das ich bis jetzt in meinen Semesterferien noch nicht raus war (ausgenommen das Frühstück). Das heißt also ich sitze jetzt bald schon wieder 2 Wochen nur rum. Obwohl es wohl auch nicht bei 2 Wochen bleiben wird. Es werden wohl im schlimmsten Fall die kompletten 12 Wochen werden.
Ich würde ja so gerne jetzt bei dem schönen Wetter ans Meer fahren, aber richtig, ich habe ja niemanden der mitkommen würde! Und alleine ist ja blöd.  Naja wahrscheinlich auch doch besser. Im Bikini würde ich mich eh nicht an den Strand trauen und wegen frischer Narben kann ich im Moment nicht mal ne Shorts tragen.
Das Frühstück gestern lief auch wieder beschissen. Naja immerhin habe ich auch wirklich "nur" 2 Latte Macchiato getrunken und nichts gegessen. Aber dann kam das leidige Thema wieder auf das ich doch etwas essen müsste und und und ... Irgendwann konnte ichs mir einfach nicht mehr anhören und bin völlig ausgerastet. Habe mir dann den Autoschlüssel geben lassen und bin schonmal zum Auto. Während die anderen dann noch shoppen waren habe ich dort bei über 30 Grad gewartet.

So nun muss ich mir erstmal Gedanken übers essen machen. Bis jetzt gabs noch nichts und ich bin mir auch nicht sicher ob es heute etwas geben wird. Laut plan muss ich ja eigl. 500 kcal. zu mir nehmen. Schwanke noch zwischen nem Salat oder einen Latte Macchiato...

xoxo,

Kristina

Ich gebe auf.
Ich gebe mich auf ...



Ich konnts heute nicht mehr aushalten.
1 Woche habe ich geschafft.
Bin dann aber heute doch zur Apotheke gefahren.
Es beruhigt alles wieder da zu haben.
Es lohnt sich auch garnicht zu kämpfen.
Ich meine,  1. wofür? und 2. irgendwann stirbt doch jeder. Einige früher, andere später.
Also ist es doch eigl egal ob ich im Alter sterbe oder meinen Körper jetzt schon durch die Essstörung oder irgendwelche Drogen/ Medikamente zerstöre. Es kann ja auch sein das man durch einen Unfall, etc... stirbt.
Warum also noch kämpfen wenn man eh niemanden hat außer das was einen zerstört?
Dann vllt doch weiter mit dem machen was man braucht/liebt auch wenn es einen zerstört...?



Ach & ja ich darf mich freuen: wir gehen morgen nochmal frühstücken! Habe denen aber gleich gesagt das ich nur nen Kaffee trinken werde. Wurde dann so hingenommen. Sie können mich ja nicht zwingen.

xoxo,

Kristina

 

 

 

 

 

P.s: Ich habe das Layout etwas geändert. Kann man die Schrift eigl. noch gut lesen? Oder ist es schwer? Ich bin mir da selbst nicht so sicher...

 

 



Ich möchte das der Tag morgen bitte ganz schnell um geht!
Morgen ist der Geburtstag meiner Schwester. Morgen früh gehen wir frühstücken. Nachmittags gibt es Kuchen und Süßes.
Und als wenn das noch nicht das Schlimmste wär sehe ich auch noch meine Verwandten seit meinem Geburtstag das erste mal wieder. Und ich kann nicht sagen das ich es bis jetzt je einem von denen verziehen habe was dort passiert ist. Auch nicht meiner Mutter.
Am liebsten würde ich morgen ja garnicht dabei sein. Niemanden von denen sehen. Aber ich werde dann wohl wieder einen auf glücklich tun und einfach stumm dabei sein. So wie eigl. immer.
Dabei sein und nicht beachtet werden. Dabei sein und nicht vermisst werden wenn man am Kaffeetisch fehlt.
Ich könnte jetzt schon kotzen wenn meine Schwester wieder jede Menge Komplimente bekommt. Wie toll sie aussieht, das sie doch so einen tollen Freund hat, und und und ...
Und ja ich weiß das ich wohl nie so "toll" sein werde. Ich werde nie hübsch sein, ich werde nie einen Freund oder eine Freundin haben den/die sie halbwegs akzeptieren würden, ich werde nie ordentlich genug sein, ich werde nie Leistungen bringen die gut genug sind, ich werde nie, niemals gut genug sein. Ich werde immer die sein die sie kritisieren werden.

Jetzt gerade würde ich am liebsten die ganzen Geburtstagssüßigkeiten und den Kuchen in mich hineinstopfen, alles wieder auskotzen, die Flasche Sekt die im Kühlschrank steht leer trinken, mir noch weiteren Alkohol kaufen und mir weh tun. Am liebsten so sehr das ich den Tag morgen komplett im Bett verbringen muss oder noch besser, den Tag morgen komplett verschlafe. Ja, ich glaube ich würde jetzt wirklich gerne so viele Schlaftabletten schlucken sodass ich erst am Sonntag wieder aufwache und niemanden von denen sehe. Ja das wäre gut.

xoxo,

Kristina

Meine Eltern haben die letzten FA´s hier mitbekommen!
Ich hatte zuerst Angst das sie auch das kotzen gehört haben können aber ich glaube es war wirklich nur das essen.
Zumindest meinten sie heute was ich denn nachts so oft am Kühlschrank machen würde...
"Habe mir was zu trinken geholt", ,meinte ich.
Das war dann für sie okay und das Thema war vorerst abgehakt.
Demnächst muss ich echt wieder vorsichtiger sein...

Und das hier bin ich, in meinen standart gammel Klamotten der letzten Tage, heute mit einem meiner zwei Hunde. Sie hat mich heute doch noch einmal zum lachen gebracht obwohl der Tag eigl. schon gelaufen war...
Habe in den letzten Tagen natürlich wieder zugenommen. Und das auch nicht gerade wenig.
Habe die komplette letzte Nacht geweint. 1. weil ichs einfach nicht glauben konnte und 2. weil ich auch angst vor den nächsten Wochen habe und das es einfach so weiter gehen wird.

Ich glaube morgen werde ich fasten. Oder es mir zumindest vornehmen...

xoxo,

Kristina

Irgendwie sitze ich schon wieder in einem Loch fest.
1 Woche Semesterferien, 2 Tage zu Hause und schon gehts bergab.
Mein Koffer und meine Taschen sind immer noch gepackt.
Liege von morgens bis abends nur auf dem Sofa rum.
Schaffe es gerade mal zu duschen, Haare werden einfach zu nem nassen Dutt zusammengebunden.
Ich denke den ganzen Tag über alles und nichts nach: Wie viele Kalorien kann ich mir erlauben, oder sollte ich doch lieber fasten? Was mache ich nun mit meinen völlig rissigen Händen? Evtl. heute mal zum Arzt? Vllt sollte ich mich mal wieder mit jemanden treffen? Ne ist doch keine gute Idee. Kommt sicherlich blöd sich jahrelang nicht zu melden und dann plötzlich doch.
Irgendwie ist mir im moment auch alles so egal. Wie ich rumlaufe, was ich den ganzen Tag mache oder was ich esse. Ich mein ich esse gerade ne ganze Packung Schoko Haferkekse und es ist mir scheissegal. Ich esse die gerade auch einfach so aus langeweile. Hunger oder auch Appetit hatte ich den ganzen Tag noch nicht. Aber ich esse sie jetzt einfach mal so. Ne ganze Packung. 200g. Einfach ohne Grund. Scheiß drauf ob sie fett machen. Ist doch eh alles schon zu spät. Viel retten kann das abnehmen eh nicht mehr bei mir.
Es breitet sich einfach eine komplette Gefühlslosigkeit über mich aus. Und irgendwie fühlt sich das gut an. Nichts zu empfinden ist immer noch das beste Gefühl.

xoxo,

Kristina

Dieses schlechte Gewissen treibt mich noch in den Wahnsinn.
Ich bekomme seit Tagen kaum etwas runter und da ging es mir heute mal etwas besser und habe eigl ganz gut gegessen und jetzt würde ich es am liebsten schon wieder loswerden. Naja was heißt eigl. auch gut gegessen. Es war nicht eine einzige richtige Mahlzeit dabei. Ne Reiswaffel, ein Toast, etwas Salat und ne Dose Kidneybohnen. Und trotzdem komme ich mir wie son Wal vor. Gut zugenommen werde ich wahrscheinlich haben, da brauche ich mich morgen früh nicht zu wundern, da ich ja in den letzten Tagen keine feste Nahrung zu mir genommen habe. Aber ich sollte das mit dem Essen wieder mehr kontrollieren. Sonst bekomme ich früher oder später wieder FA´s.
Aber ich kann wirklich sagen das es mir so mit dem essen wesentlich besser geht. Das mag vllt. komisch klingen aber das hungern gibt mir irgendwie unheimlich Kraft. Klar, jetzt nicht im körperlichen Sinne gesehen aber ich schaffe einfach viel mehr und verbringe nicht so viel Zeit mit dem Essen. Und das kommt mir gerade eigl. ganz recht.

xoxo,

Kristina