Ich bin gerade so sauer. Da vertraut man mal jemandem etwas an und dieses wird gleich ausgenutzt.
M. wollte doch wirklich alles meiner Schwester erzählen. Er meinte natürlich das er sich nur Sorgen gemacht hatte aber das glaube ich ihm nicht. Er wollte mich doch nur bei meiner Familie bloßstellen. Gut es war wahrscheinlich auch ein Fehler ihm von den Tabletten zu erzählen aber trotzdem braucht er nicht gleich zu meiner Schwester rennen. Ich mein, ich lebe ja auch noch. Also alles gut. Aber eins hat er auf jeden Fall damit erreicht. So schnell werde ich nun niemandem mehr vertrauen. Werde die Mauer um mich herum wieder ein Stückchen höher bauen. Man darf andere Menschen garnicht zu nah an sich heranlassen. Das weiß ich jetzt.

xoxo,

Kristina

Jetzt musst du durchhalten, Kristina. Es ist nicht schlimm. Es war nicht zu viel.
Ich greife wieder nach einem Stück Schokolade. Im Hintergrund läuft der Fernseher. Blutadler. Manchmal frage ich mich wie es wohl ist ermordet zu werden. Zu erleben wie die Angst durch den Körper schießt. Den Schmerz zu spüren bis man schließlich zu Boden sinkt und in die Augen seines Mörders blickt.
Und wieder greife ich zu einem Stück Schokolade. Ich schlinge es schon schneller hinunter. Sage mir wieder es ist nicht schlimm. Doch eigentlich kann ichs nicht mehr ertragen. Es wird nicht besser werden. Es wird erst aufhören wenn ich aufgebe. Wenn ich mich der Bulimie wieder völlig hingebe...

xoxo,

Kristina

Auch wenn ich C. immer noch nicht vergessen kann... ich habe jemanden kennengelernt!
Naja ich kenne ihn jetzt doch schon etwas länger, seit ca. einem halben Jahr, aber seit ein paar Wochen schreiben wir ziemlich oft miteinander. Er ist allerdings schon über 30 und kommt auch aus Berlin. Sobald ich wieder da bin wollen wir uns auch mal treffen. Er ist seit langem mal wieder ein Mann den ich interessant finde.Ich weiß nicht genau was mich an ihn so fasziniert vllt. weil er viel älter als ich ist oder vllt auch weil er wahnsinnig intelligent ist. Er bringt schon so viel Lebenserfahrung mit. Naja er hat auch schon einiges durchgemacht. Aber ich könnte ihm stundenlang zuhören. Wir schreiben miteinander bis in die Nacht hinein. Ich vertraue ihn. Man kann sagen er ist einer der wenigen denen ich vertraue. Und das obwohl ich ihn nicht persönlich kenne. Ich weiß nicht einmal wie er aussieht. Aber seine ganze Art ist so faszinierend! Ich habe allerdings auch Angst dass das alles durch ein Treffen mit ihm kaputt gehen kann. Weil er mir gerade echt gut tut. Und irgendwie will ich das nicht missen...

xoxo,

Kristina

Ich weiß einfach nicht mehr wie es weitergehen soll.
Es ist jetzt gerade 23:49 Uhr und ich kämpfe gerade damit nicht wieder einem FA zu verfallen.
Ich will mich nicht wieder die ganze Nacht damit rumschlagen müssen.
Ich würde lieber jetzt schlafen gehen, doch dieser Druck hält mich wach. Die gefressene Gefühle am Tage in der Nacht mit Lebensmittel unterdrücken und all die Probleme einfach auszukotzen.
Ich weiß nicht ob ich das heute noch aushalte
... ich weiß es einfach nicht.

 

aus unserem Badezimmer - kurz bevor es anfing zu regnen

 

 

 

xoxo,

Kristina

Die letzten Tage mal in Bilder. Keine Lust zu schreiben.
Oslo, Kopenhagen und zurück nach Hause.

 

xoxo,

Kristina

Seit gestern bin ich krank. Naja sagen wir mal eher Erkältung und Halschmerzen. Liege den ganzen Tag nur im Bett rum weil mein Körper auch für Kleinigkeiten zu schwach ist. Er schreit förmlich nach Energie. Und was mache ich? Ich liefere ihm diese Energie. Heute Mittag erst den letzten FA gehabt. Eigl. will ich nur irgendwas schmecken doch ich schmecke überhaupt nichts. Und ich werde mich auch wohl erst damit zufrieden geben wenn sich doch mal etwas süßes, salziges oder saures auf meiner Zunge bemerkbar macht. Anstatt meinen Körper zu unterstützen schwäche ich ihn durch die Mengen noch mehr.
Mein Verstand sagt eigl ich soll damit aufhören. Mich gesund ernähren, vorallem während ich krank bin. Doch dann ist da wieder dieses etwas in mir das mich zu all dem zwingt was ich gerade mache. Das viel stärker ist als mein Verstand. Und das es einfach ausnutzt das ich gerade zu schwach bin um mich zu wehren.

xoxo,

Kristina

Je weniger man ans essen denkt umso weniger isst man auch.
Zumindest habe ich das heute festgestellt.
Ich habe heute überhaupt nicht dran gedacht und hatte auch den ganzen Tag überhaupt nicht das Verlangen etwas zu essen. Habe dann nachmittags nur etwas gegessen da meine Schwester für uns gekocht hatte.
Irgendwie habe ich auch das Gefühl wieder etwas abgenommen zu haben. Auch wenn ich nun erst seit zwei Tagen wieder "weniger" esse.
Übrigens hat sich C. letzte Nacht noch gemeldet. Im Moment hat er sehr viel stress (warum auch immer) und kann sich daher nicht mit mir treffen... Aha ist klar. Ich weiß nicht ob ich ihm das glauben soll. Vllt. bin ich auch einfach zu misstrauisch. Ich meine er hat sich ja bei mir gemeldet und wollte mich wiedersehen. Ich hätte vllt. auch direkt nein sagen sollen. Auch wenn ich ihn genauso gerne wiedersehen möchte. Ich weiß ja wie es enden wird. Ich weiß ja das es nie mehr sein wird als es jetzt ist. Wir hatten nie eine richtige Beziehung. Zumindest nicht offiziel. Es kam immer etwas dazwischen was uns auseinanderriss. Ich weiß auch garnicht so genau ob das überhaupt noch Liebe ist was ich für ihn empfinde. Manchmal habe ich das Gefühl ich bin einfach nur abhängig von ihm weil ich sonst niemanden habe. Und bei ihm bekomme ich dann ab und zu die Liebe die ich brauche..

xoxo,

Kristina

Es ist irgendwie so viel passiert in letzter Zeit.
Ich fasse mich trotzdem so kurz wie möglich. Habe zur Zeit eigl. auch garkeine Lust zu bloggen...

Kurz nach dem letzten Post, also als alle wieder aus dem Urlaub da waren, war hier die Hölle los. Es hat sich mal wieder jeder mit jedem gestritten. Gegenseitig angeschrien. Geweint. Meinem Vater ist mal wieder die Hand "ausgerutscht", meine Schwester ist erstmal abgehaun. Ich war dann wieder alleine.
Einige Tage später war wieder alles super. Bis mir eigl. klar wurde das man mich hier wohl nicht mehr haben möchte. Wurde aus meinem eigenen Zimmer "rausgeschmissen". Musste mit meiner Schwester tauschen. Sie sei ja öfters als ich hier. Und sie studiert ja jetzt in einer Stadt hier in der Nähe. Ich bin dagegen die Hälfte des Jahres 500km von zu Hause entfernt. Mein Zimmer war natürlich das bessere. Schön groß, hell usw... Als wir die Zimmer erstmal fertig gestrichen hatten und alle Möbel vom einen ins andere Zimmer geräumt haben konnte ich einfach nicht mehr. Ich musste das einfach rauslassen was sich die Tage schon alles unterdrückt hatte. Ich habe geweint, habe mit Sachen um mich geworfen und meiner Schwester weh getan. Um die Sache noch zu "retten" machte mir mein Vater den Vorschlag das ich neue Möbel bekomme wenn ich das kleine Zimmer meiner Schwester behalten würde und sie meins bekomme. Gesagt, getan sind wird dann gestern zu Ikea gefahren und haben Möbel gekauft. Wenn jetzt erstmal alles fertig ist bin ich mit dem Zimmer glaub ich doch ganz zufrieden. Aber trotzdem hat es mich irgendwie verletzt. Auch wenn es nur ein Zimmer ist. Aber in dem Zimmer habe ich die letzten 20 Jahre meines Lebens verbracht. Und dann wird man da einfach gegen den eigenen Willen rausgeschmissen.
Am Wochenende hat sich dann wieder C. gemeldet! Das hat mich dann wieder völlig aus der Bahn geworfen. Vorallem hatten wir wieder diese Gespräche. Gespräche die sich durch die ganze Nacht ziehen. Eigl. auch "Psycho Gespräche". Über die Menschheit, über all das schlechte hier. Ich glaube er wollte mir auch etwas sagen. Hat aber dann doch plötzlich das Thema gewechselt und meinte nur "darüber könnte man noch Wochen reden".
Seitdem versuche ich wieder so wenig wie möglich zu essen. Ich kann ihn so einfach nicht sehen. Eigl. wollte er sich ja schon am Samstag mit mir treffen. Gut es war zu der Zeit schon 3Uhr nachts und ich konnte ihn davon überzeugen das es sich nicht mehr lohnen würde. Bis jetzt haben wir uns aber auch immer noch nicht getroffen aber die Gefühle für ihn sind wieder voll da.
Eine gute Nachricht habe ich aber auch. Ich schade meinen Körper nicht mehr so sehr. Seit 1 1/2 Wochen bin ich sozusagen auf "Entzug". Ich nenne das jetzt einfach mal so. Keine Zigaretten, keine FAs, kein Ebrechen, keine Afm. Und so langsam fällt es mir sehr schwer ohne das alles zu leben. Ich würde die letzte Woche am liebsten aufgeben. Würde mich vollstopfen. Mich danach wieder übergeben. In die Apotheke rennen und Afm kaufen. Diese dann schlucken und auf den nächsten Tag warten. Und diese Gedanken habe ich nun wieder seit 3 Tagen. Seit 3 Tagen am liebsten nachgeben. Am liebsten alles wieder hinschmeißen...

xoxo,

Kristina

 

 

p.s. ich glaube so langsam fängt mein Hirn wirklich an zu spinnen. Ich habe mir letzten doch tatsächlich eingebildet das eine Menge Insekten meine Wände hochlaufen. Und ich war hellwach auch wenn es mitten in der Nacht war. Aber ein Traum war es auf keinen Fall! Habe das meinem Vater erzählt, er hat nachgeschaut und da war nichts! Er meinte ich habs mir eingebildet. Gut da war ja jetzt auch wirklich nichts mehr. Und eigl. ist das auch sehr unwahrscheinlich das ein ganzer Schwarm Insekten an den Wänden hochkommt. Aber gruselig ist das ganze schon irgendwie ...

Es ist natürlich schon sehr geil wenn die ganze Familie ohne einen in den Urlaub fährt...
Bin jetzt alleine zu Haus und so langsam fällt mir echt die Decke auf den Kopf. Das sieht man ja auch schon daran das ich nun gestern und heute nen FA hatte.
Ich komme einfach nicht raus und schaffe auch hier im Haus nicht wirklich was.
Alles wird auf den nächsten Tag verschoben. 4 Wochen Ferien sind bald um. Und nichts geschaft.

Den Rock habe ich mir übrigens bei 10kg weniger gekauft. Den würde ich so auf der Straße zur Zeit nicht anziehen

 

 

xoxo,

Kristina

Scheißt drauf was ich im letzten Post geschrieben habe.
Das war einfach nur dumm zu denken ich würde das so einfach hinbekommen.
Hatte gerade doch wieder nen FA. Und habe mich die letzten 2 Tage sowieso schon so abartig gefühlt. Habe eigl. gedacht ich könnte mich daran gewöhnen. Könnte das vllt akzeptieren das mein Bauch dicker geworden ist. Könnte ich vllt auch würde er nicht so aussehen als wäre ich im 6. Monat schwanger! Aber nein mein Körper bekommt das ja nicht mehr auf die Reihe. Meine Organe scheinen schon tot zu sein, so kommt es mir vor.
Scheiße man ich kann gerade nicht mehr. Weiß selbst nicht mehr was ich von mir halten soll. Ich kann echt nur noch über mich lachen. Wie kann man nur so scheiße sein.
Könnte echt kotzen. Meine Eltern haben damals den Fehler gemacht das sie mich gezeugt haben. Sonst müsste ich mich jetzt nicht mit dem ganzen Mist hier herumschlagen. Und naja sterben ist schon etwas schwerer als geboren zu werden.

 

xoxo,

Kristina

Es geht mir gut. Seit langem geht es mir richtig gut!
Ich weiß nicht warum oder ob es auch nur kurzfristig ist aber ich glaube es hat wirklich bei mir "klick" gemacht! Es schoss ganz plötzlich in meinen Kopf. Ohne das ich vorher onmal drüber nachgedacht hatte oder es mir sowieso vornahm. Klar für irgendwann schon aber jetzt zu dieser Zeit wäre ich eigl. noch nicht dazu bereit gewesen...
Ich esse wieder richtig und das ganz ohne schlechtes Gewissen! Und es geht mir so gut damit!
Ich weiß garnicht wie ich jemals so dumm gewesen sein konnte. Ich habe so viel verschenkt in all den Jahren. Die Welt kann so schön sein. Und ich habe meine damit nur hässlig gemacht. Es gab doch all die Jahre kein anderes Thema mehr. Ich habe mir verschiedene Pläne erstellt, alles haargenau aufgeschrieben: wie viele Kalorien, wie viel Sport, eine "Wochengesamtübersicht". Ich wollte jeden Tag unterbieten, habe mein Esstagebuch mit dem aus dem letzten Jahr verglichen. Es wurden immer weniger Lebensmittel. Meine Mum durfte nur bestimmte Marken einkaufen da diese ja etwas weniger Kalorien hatten. Ich aß Sachen die mir überhaupt nicht schmeckten nur wegen der wenigen Kalorien und um dem Hunger nachzugeben.
Irgendwann verlor ich die Kontrolle. Nicht nur einmal. Aus ab und zu wurde täglich. Wegen der FA verschuldete ich mich. Manchmal bis zu mehrere hundert Euro im Monat. Anfangs kotzt man nur wenn niemand da ist. Doch irgendwann ist einem auch das egal. Der Wunsch dünn zu sein ist einfach größer. Achja und dann sind da ja auch noch Afm. Meine, glaub ich größte "Last". Irgendwann gehörten sie einfach zu meiner abendlichen Routine dazu. Jeden Abend vor dem schlafen gehen. Manchmal auch etwas früher. Je nachdem was man am nächsten Tag vorhatte. Es ist das ganz genaue planen. Genau zu wissen wann sie wirken werden. Und genau zu wissen wann auch wirklich alles raus ist und man das Haus verlassen kann.
Anfangs nimmt man mit dem ganzen Mist noch ab. Und es fühlt sich wirklich gut an. Doch irgendwann ist das nicht mehr so einfach. Man nimmt immer schlechter ab. Man verzweifelt.
Irgendwann kommen die ersten körperlichen Probleme dazu. Man verträgt bestimmte Lebensmittel nicht mehr, Magenschmerzen und Gelenkschmerzen kommen dazu. Seit 2 Jahren nun schon. Und das mit gerade mal 20 Jahren!
Und da frage ich mich ja ob es das alles wirklich Wert ist. Ich möchte damit nicht mein Leben lang leben. Ich möchte gesund sein. Spaß haben.
Vorallem habe ich glaub ich durch das ganze abnehmen auch überwiegend nur Muskeln verloren. Ich sehe nämlich wirklich nicht nach dem aus was ich wiege. Mit Muskeln sieht man nämlich wirklich dünner aus! Außerdem sieht man meinem Körper dieses "ausgehungerte" richtig an. Auch wenn ich normalgewichtig bin. Aber ich habe alles was ich jemals an Brust und Po besessen hatte verloren und da wo vllt. mal Muskeln waren ist eben nur das Fett. Es sieht eben wirklich nicht schön aus.
Vllt ist das jetzt auch wieder nur ne Phase in der ich das sehe wie dumm das davor alles war und und und ... aber ich werde so nicht mehr weiter machen! Der Wille ist auf jeden Fall da!
Ich werde mir nichts mehr verbieten. Ich werde versuchen nicht mehr all zu sehr auf Kalorien zu schauen. Gute Nährstoffe gehen vor Kalorien.


Natürlich möchte ich trotzdem noch abnehmen. Aber eben viel gesünder. Vllt kann ich irgendwann wirklich all diese Gedanken ausschalten. Mein Plan ... naja was heißt Plan ... eigl. möchte ich für immer so leben .. nur irgendwann noch die Kalorien steigern. Also mein "Plan" sieht wie folgt aus:

1000 kcal am Tag (wird irgendwann noch gesteigert)
ab jetzt wird immer gefrühstückt (größte Mahlzeit)
täglich 1h Sport
so wenig light Getränke wie möglich; besser Wasser
keine Verbote; jedoch versuchen immer gesunde Alternativen zu finden
viel Eiweiß, Obst und Gemüse
Muskeln aufbauen!

Ab Montag werde ich richtig damit beginnen. Vllt. ist ja noch jemand so mutig und hat den Willen gesund & fit zu werden und würde das mit mir zusammen versuchen ?

Die letzten 3 Tage habe ich das auch schon ein bisschen gemacht. Nur frühstücken konnte ich noch nicht und ganz so viel Spotrt habe ich auch noch nicht gemacht . Aber ich habe mir nichts mehr verboten. Und es geht mir gut damit. Vorallem hatte ich seit dem keinen FA mehr. Und irgendwie fühle ich mich auch besser und denke auch viel weniger übers essen nach.
Ich habe aber auch wirklich die gesamte Woche damit verbracht mich über gesunde Ernährung & Fitness zu informieren und mir eine Menge fitblrs usw.. angeschaut um mich zu motivieren und ich daran nun glaube das es auch andere Wege gibt und ich eben ohne diese Essstörung leben kann.
Eine Frau bei einer Beratungsstelle meinte mal zu mir das eine Ernährungsberatung bei Essgestörten nicht helfen würde da wir uns schon gut genug mit dem Thema Ernährung auskennen aber jetzt kann ich sagen das stimmt so nicht. Es gibt so vieles was man nicht weiß bzw. was man nicht glauben wollte.
Ich bin gerade sehr zuversichtlich das es nun alles besser wird! Und ich hoffe ich konnte vllt. sogar den ein oder anderen etwas zum nachdenken bewegen.

 

xoxo,

Kristina

In ca. einem Monat geht es in den Urlaub. Das heißt ich muss jetzt schleunigst was an meiner Figur ändern. 55,1kg zeigte die Waage heute an. Ich habe mir nun einfach mal vorgenommen bis zum Urlaub wieder mind. die 50kg erreicht zu haben. Wird wahrscheinlich schwer werden.
Habe deswegen heute mit der SGD angefangen und werde auch mein Sportprogramm anziehen.
Wäre ja peinlich mich mit meiner jetzigen Figur an den Pool zu setzen. Mal ganz davon abgesehen das ich es auch niemals machen würde...

Das Wochenende war die reinste Katastrophe. Ich glaube die meiste Zeit habe ich wirklich im Bad verbracht. Und das nicht um mich schön zu machen. Haha naja gut irgendwie hat das ja auch doch was mit schön werden zu tun. Nein das ist eigl garnicht lustig. Schon eher traurig. Andere verbringen Stunden im Bad um sich zu schminken und sich hübsch zu machen und ich verbringe diese Zeit dort um mein "Essen" wieder zu erbrechen.
Ich will das Wochenende am liebsten wieder vergessen. Vorallem wer isst bitte ein ganzes Stück Butter mit Streusel? Das ist doch mehr als eklig. Wenn ich nur daran denke zu was ich anscheind in der Lage bin bzw. was ich essen kann kommt mir alles wieder hoch...
Es sind ja nicht nur die Mengen die einen überraschen können sondern auch was genau man dann (fr)isst.

xoxo,

Kristina

Bitte lass es einfach aufhören !

Habe heute ziemliche Kreislaufprobleme.
Naja auch kein Wunder wenn man kaum etwas trinkt und einem der letzte Rest Flüssigkeit durchs kotzen und durch Afm entzogen wird.
Und das witzige daran ist ja auch das ich dadurch wieder 2 kg in 3 Tage abgenommen habe. Kann man nicht wirklich stolz drauf sein. Ich mein irgendwie kann das ja jeder. Zumindest kann sich jeder nen paar Pillen einschmeißen und warten bis sie am nächsten Tag wirken und man den ganzen Mist wieder los ist.
Ich glaube ich fange jetzt auch wieder ein Esstagebuch an. Habe heute zumindest mal eins erstellt. Irgendwie brauch ich das. Ich muss das mit dem essen wieder mehr kontrollieren. Das gestern ging definitiv zu weit. Ich kann es immer noch nicht glaube wie abartig man sein kann. Vorallem wie man das Essen anderer einfach dazu missbrauchen kann nur um sein eigenes Verlangen zu stillen.

Habe mich heute abend übrigens noch spontan mit einer alten Freundin getroffen. Ja ich komme auch mal raus. Auch wenn ich mich ziemlich unwohl gefühlt habe und das Gespräch irgendwie eher gezwungen war. Da wurde es mir auch mal wieder bewusst das ich wirklich niemanden habe. Wie sie so von anderen erzählt hatte und die ganze Zeit Sms bekam usw... vorallem von Freundinnen die damals auch meine waren...

xoxo,

Kristina

"Ich habe das schon vorher gespürt das du Narben hast..."

Und ich vermisse und liebe dich immer noch C.
Du warst der einzige dem ich blind vertraut habe. Du warst der einzige der mich verstanden hat. Bei dem ich mich irgendwie "zu Hause" gefühlt habe. Du warst und bist immer noch mehr für mich als nur eine Person die ich geliebt habe und immer noch liebe. Ich glaube das wird sich auch nie ändern... vllt auch weil du dafür einfach schon zu viel von mir weißt. Wenn nicht sogar alles. Das könnte ich niemals einer zweiten Person anvertrauen.
Wir hatten große Pläne. Wollten ans Meer. Richtung Norden. Irgendwo nach Skandinavien. Wollten hier alles verlassen. Das Schlechte endlich hinter uns lassen. Du wolltest mir dabei helfen. Dabei helfen mich wieder zu akzeptieren. Mich irgendwie wieder zu mögen. Du sagtest mir jeden Tag wie schön ich sei. Auch wenn ich das nie hören wollte, du gabst nie auf.
Meine Eltern mochten dich nie. Sie sagten es wäre nicht gut das du weder Abschluss noch Arbeit hast. Und dann noch die Sache mit den Drogen und der Polizei. Das alles hätte keine Zukunft.
Doch was ist eine Zukunft ohne den Menschen den man wirklich vom ganzen Herzen liebt? Ist das eine Zukunft?
Wir trafen uns heimlich. Wir machten die Nacht zum Tag sodass niemand von uns erfuhr. Bei dir war ich glücklich. Bei dir konnte ich endlich alles vergessen. Mich einfach fallen lassen. Bis vor ein einhalb Jahren. Januar 2012. Da kam die Zusage fürs Studium. Berlin. Wir hatten uns nie gestritten. Bis dahin. Du bist völlig ausgerastet. Wolltest es wahrscheinlich einfach nicht wahrhaben. Ich wollte für dich das Studium wieder schmeißen. Wollte bei dir bleiben. Weil du alles für mich warst. Doch du meintest ich soll gehen. Soll an mich denken. Es wäre besser für mich. Er wäre nicht gut für mich. Obwohl er bis jetzt das Einzige war was mir überhaupt mal gut tat...
Und ich bereue es immer noch das es so gekommen ist. Ich vermisse dich so sehr. Du bist immer noch alles für mich. Ich kann es nicht ertragen dir gerade so nah zu sein und dich doch nicht sehen zu können. Immer noch hoffe ich auf eine neue Nachricht von dir... Irgendein Zeichen ...
Ich liebe dich C.

xoxo,

Kristina

Ich bin mal wieder alleine. So wie eigl. fast immer.
Ich liege mal wieder auf dem Sofa und komme nicht vorran.
Stattdessen konnen einem nur dumme Gedanken.
Mir ist gerade mal aufgefallen das ich bis jetzt in meinen Semesterferien noch nicht raus war (ausgenommen das Frühstück). Das heißt also ich sitze jetzt bald schon wieder 2 Wochen nur rum. Obwohl es wohl auch nicht bei 2 Wochen bleiben wird. Es werden wohl im schlimmsten Fall die kompletten 12 Wochen werden.
Ich würde ja so gerne jetzt bei dem schönen Wetter ans Meer fahren, aber richtig, ich habe ja niemanden der mitkommen würde! Und alleine ist ja blöd.  Naja wahrscheinlich auch doch besser. Im Bikini würde ich mich eh nicht an den Strand trauen und wegen frischer Narben kann ich im Moment nicht mal ne Shorts tragen.
Das Frühstück gestern lief auch wieder beschissen. Naja immerhin habe ich auch wirklich "nur" 2 Latte Macchiato getrunken und nichts gegessen. Aber dann kam das leidige Thema wieder auf das ich doch etwas essen müsste und und und ... Irgendwann konnte ichs mir einfach nicht mehr anhören und bin völlig ausgerastet. Habe mir dann den Autoschlüssel geben lassen und bin schonmal zum Auto. Während die anderen dann noch shoppen waren habe ich dort bei über 30 Grad gewartet.

So nun muss ich mir erstmal Gedanken übers essen machen. Bis jetzt gabs noch nichts und ich bin mir auch nicht sicher ob es heute etwas geben wird. Laut plan muss ich ja eigl. 500 kcal. zu mir nehmen. Schwanke noch zwischen nem Salat oder einen Latte Macchiato...

xoxo,

Kristina

Ich gebe auf.
Ich gebe mich auf ...



Ich konnts heute nicht mehr aushalten.
1 Woche habe ich geschafft.
Bin dann aber heute doch zur Apotheke gefahren.
Es beruhigt alles wieder da zu haben.
Es lohnt sich auch garnicht zu kämpfen.
Ich meine,  1. wofür? und 2. irgendwann stirbt doch jeder. Einige früher, andere später.
Also ist es doch eigl egal ob ich im Alter sterbe oder meinen Körper jetzt schon durch die Essstörung oder irgendwelche Drogen/ Medikamente zerstöre. Es kann ja auch sein das man durch einen Unfall, etc... stirbt.
Warum also noch kämpfen wenn man eh niemanden hat außer das was einen zerstört?
Dann vllt doch weiter mit dem machen was man braucht/liebt auch wenn es einen zerstört...?



Ach & ja ich darf mich freuen: wir gehen morgen nochmal frühstücken! Habe denen aber gleich gesagt das ich nur nen Kaffee trinken werde. Wurde dann so hingenommen. Sie können mich ja nicht zwingen.

xoxo,

Kristina

 

 

 

 

 

P.s: Ich habe das Layout etwas geändert. Kann man die Schrift eigl. noch gut lesen? Oder ist es schwer? Ich bin mir da selbst nicht so sicher...

 

 



Ich möchte das der Tag morgen bitte ganz schnell um geht!
Morgen ist der Geburtstag meiner Schwester. Morgen früh gehen wir frühstücken. Nachmittags gibt es Kuchen und Süßes.
Und als wenn das noch nicht das Schlimmste wär sehe ich auch noch meine Verwandten seit meinem Geburtstag das erste mal wieder. Und ich kann nicht sagen das ich es bis jetzt je einem von denen verziehen habe was dort passiert ist. Auch nicht meiner Mutter.
Am liebsten würde ich morgen ja garnicht dabei sein. Niemanden von denen sehen. Aber ich werde dann wohl wieder einen auf glücklich tun und einfach stumm dabei sein. So wie eigl. immer.
Dabei sein und nicht beachtet werden. Dabei sein und nicht vermisst werden wenn man am Kaffeetisch fehlt.
Ich könnte jetzt schon kotzen wenn meine Schwester wieder jede Menge Komplimente bekommt. Wie toll sie aussieht, das sie doch so einen tollen Freund hat, und und und ...
Und ja ich weiß das ich wohl nie so "toll" sein werde. Ich werde nie hübsch sein, ich werde nie einen Freund oder eine Freundin haben den/die sie halbwegs akzeptieren würden, ich werde nie ordentlich genug sein, ich werde nie Leistungen bringen die gut genug sind, ich werde nie, niemals gut genug sein. Ich werde immer die sein die sie kritisieren werden.

Jetzt gerade würde ich am liebsten die ganzen Geburtstagssüßigkeiten und den Kuchen in mich hineinstopfen, alles wieder auskotzen, die Flasche Sekt die im Kühlschrank steht leer trinken, mir noch weiteren Alkohol kaufen und mir weh tun. Am liebsten so sehr das ich den Tag morgen komplett im Bett verbringen muss oder noch besser, den Tag morgen komplett verschlafe. Ja, ich glaube ich würde jetzt wirklich gerne so viele Schlaftabletten schlucken sodass ich erst am Sonntag wieder aufwache und niemanden von denen sehe. Ja das wäre gut.

xoxo,

Kristina

Meine Eltern haben die letzten FA´s hier mitbekommen!
Ich hatte zuerst Angst das sie auch das kotzen gehört haben können aber ich glaube es war wirklich nur das essen.
Zumindest meinten sie heute was ich denn nachts so oft am Kühlschrank machen würde...
"Habe mir was zu trinken geholt", ,meinte ich.
Das war dann für sie okay und das Thema war vorerst abgehakt.
Demnächst muss ich echt wieder vorsichtiger sein...

Und das hier bin ich, in meinen standart gammel Klamotten der letzten Tage, heute mit einem meiner zwei Hunde. Sie hat mich heute doch noch einmal zum lachen gebracht obwohl der Tag eigl. schon gelaufen war...
Habe in den letzten Tagen natürlich wieder zugenommen. Und das auch nicht gerade wenig.
Habe die komplette letzte Nacht geweint. 1. weil ichs einfach nicht glauben konnte und 2. weil ich auch angst vor den nächsten Wochen habe und das es einfach so weiter gehen wird.

Ich glaube morgen werde ich fasten. Oder es mir zumindest vornehmen...

xoxo,

Kristina

Irgendwie sitze ich schon wieder in einem Loch fest.
1 Woche Semesterferien, 2 Tage zu Hause und schon gehts bergab.
Mein Koffer und meine Taschen sind immer noch gepackt.
Liege von morgens bis abends nur auf dem Sofa rum.
Schaffe es gerade mal zu duschen, Haare werden einfach zu nem nassen Dutt zusammengebunden.
Ich denke den ganzen Tag über alles und nichts nach: Wie viele Kalorien kann ich mir erlauben, oder sollte ich doch lieber fasten? Was mache ich nun mit meinen völlig rissigen Händen? Evtl. heute mal zum Arzt? Vllt sollte ich mich mal wieder mit jemanden treffen? Ne ist doch keine gute Idee. Kommt sicherlich blöd sich jahrelang nicht zu melden und dann plötzlich doch.
Irgendwie ist mir im moment auch alles so egal. Wie ich rumlaufe, was ich den ganzen Tag mache oder was ich esse. Ich mein ich esse gerade ne ganze Packung Schoko Haferkekse und es ist mir scheissegal. Ich esse die gerade auch einfach so aus langeweile. Hunger oder auch Appetit hatte ich den ganzen Tag noch nicht. Aber ich esse sie jetzt einfach mal so. Ne ganze Packung. 200g. Einfach ohne Grund. Scheiß drauf ob sie fett machen. Ist doch eh alles schon zu spät. Viel retten kann das abnehmen eh nicht mehr bei mir.
Es breitet sich einfach eine komplette Gefühlslosigkeit über mich aus. Und irgendwie fühlt sich das gut an. Nichts zu empfinden ist immer noch das beste Gefühl.

xoxo,

Kristina

Dieses schlechte Gewissen treibt mich noch in den Wahnsinn.
Ich bekomme seit Tagen kaum etwas runter und da ging es mir heute mal etwas besser und habe eigl ganz gut gegessen und jetzt würde ich es am liebsten schon wieder loswerden. Naja was heißt eigl. auch gut gegessen. Es war nicht eine einzige richtige Mahlzeit dabei. Ne Reiswaffel, ein Toast, etwas Salat und ne Dose Kidneybohnen. Und trotzdem komme ich mir wie son Wal vor. Gut zugenommen werde ich wahrscheinlich haben, da brauche ich mich morgen früh nicht zu wundern, da ich ja in den letzten Tagen keine feste Nahrung zu mir genommen habe. Aber ich sollte das mit dem Essen wieder mehr kontrollieren. Sonst bekomme ich früher oder später wieder FA´s.
Aber ich kann wirklich sagen das es mir so mit dem essen wesentlich besser geht. Das mag vllt. komisch klingen aber das hungern gibt mir irgendwie unheimlich Kraft. Klar, jetzt nicht im körperlichen Sinne gesehen aber ich schaffe einfach viel mehr und verbringe nicht so viel Zeit mit dem Essen. Und das kommt mir gerade eigl. ganz recht.

xoxo,

Kristina

Das hier wird nun wohl vorerst der letzte Post sein. Die nächsten zwei Wochen werden ziemlich stressig werden. Das Semester neigt sich dem Ende zu und es stehen noch eine Menge Klausuren und Präsentationen an. Weiß garnicht wie ich das alles schaffen soll. Da werden wohl wieder viele schlaflose Nächte voller Verzweiflung bevorstehen.
Etwas positives gibt es aber auch zu berichten! Ich komme endlich von diesen FA los. Und habe endlich auch wieder etwas abgenommen. Heute Abend waren es 53,9kg. So viel habe ich das letzte Mal vor über einem Jahr gewogen. Allerdings muss ich auch sagen das ich dies nur wieder durchs hungern geschafft habe. Gestern habe ich sogar Garnichts gegessen. War eigl garnicht geplant. Aber im Moment bekomme ich einfach nichts runter. Gut für mein Gewicht aber dafür umso schlechte für meine Einstellung zum Essen. Deshalb weiß ich irgendwie nicht was ich davon halten soll...

 

xoxo,

Kristina

Manchmal beschreibt ein Bild am besten eine Situation ...




ACHTUNG könnte triggern!

 

xoxo,

Kristina

Heute habe ich einen neuen Versuch gestartet gesund zu werden. Zumindest was das Essen angeht. Gestern, nachdem ich wieder einmal eine Dosis Dulcolax genommen hatte kam wieder das schlechte Gewissen und die Einsicht das sich etwas ändern muss. Wenn ich es nicht immer wieder versuche werde ich wohl mein ganzes Leben lang über der Kloschüssel hängen, egal aus welcher Öffnung meines Körpers ich Nahrung loswerden will.
Der erste Tag heute lief eigl ganz gut. Zwar habe ich anfangs immer noch versucht das Hungergefühl durch Unmengen an Kaffee zu unterdrücken aber es war ja auch erst Tag 1. Zum Mittag (was auch ziemlich gezwungen war) habe ich mir einen Salat mit Schafskäse und Sylterdressing gemacht. Heute Abend habe ich mir dann zwei Roggenbrötchen, eins mit Philadelphia und das andere mit Curry-Mango Aufstrich, gegönnt. Ich habe schon lange kein Brötchen mehr gegessen, es sei denn es war ein FA. Was die Kalorien angeht weiß ich das es noch lange nicht genug ist aber man kann ja auch nicht zu viel vom ersten Tag erwarten. Allerdings ist mir seit dem Abendessen schon sehr danach Süßes zu kaufen. Aber die Angst das es dann im Supermarkt doch wieder zu viel wird weil ich dann alles haben will und es in einem FA endet ist zu groß. Bis jetzt habe ich schon mehr erreicht wie schon lange nicht mehr. Und das trotz momentanem stress. Werde mich deswegen auch gleich nochmal an Sachen für die Uni machen und für die erste Klausur in diesem Semester lernen. Die steht nämlich morgen an und ich konnte mich bis jetzt null aufs lernen konzentrieren.
Jetzt gibt es noch einen Schoko Eiweißshake und dann geht's los...

 

 

xoxo,

Kristina

Ich habe das Gefühl als würden verschiedene Personen in mir wohnen. Meine Stimmung ändert sich stündlich, ja wenn sogar nicht innerhalb von Minuten. Je nach Situation kommt eine andere Person zum Vorscheinen. Ich weiß garnicht mehr wer ich bin und wo ich hingehöre. Wie ist dieses Mädchen wirklich? Wo ist der Platz an dem sie gehört? Ist er weit von hier? Werden diese Masken irgendwann fallen? Ich möchte mein wahres Gesicht wiederbekommen und eine Stimme die nur das sagt was ich auch wirklich möchte. Ich lebe in einer Welt die vllt garnicht zu mir passt. Welche der Personen ist die wahre Kristina? Ist es die, die häufig erscheint oder doch die, die sich nur selten blicken lässt?
Ich hasse es so allein zu sein. Doch wer will schon bei mir bleiben wenn ich mich so schnell ändern kann?

 

xoxo,

Kristina

Und irgendwann ist man so müde vom Leben das man sich wirklich wünscht für immer zu schlafen...

 

 

xoxo,

Kristina

Mein Geburtstag war wie erwartet beschissen. Meine Mum hat echt n Hammer gebracht. Die wenigen Verwandten die ich noch habe waren gerade da und wir saßen am Kaffeetisch als meine Mum loslegte. Sie brach in Tränen aus und meinte sie würde nicht mehr leben wollen. Mein Vater sei dran schuld. Dad und ich verließen daraufhin erstmal den Raum. Er in sein Büro, ich hoch in mein Zimmer. Ich wollte es nicht glauben. Wieso genau an meinem Geburtstag? Das hat sie doch wieder extra gemacht. Genauso wie vor zwei Jahren als sie meinte sie würde jeden Tag eine Flasche Wein trinken um uns auszuhalten. Das war nämlich auch gelogen. Sie hat noch versucht sich zu entschuldigen, mich in den Arm genommen. Doch ich konnte das nicht. Wahrscheinlich hat es sich angefühlt als würde sie eine Puppe umarmen...
Naja und so verbrachte ich meinen kompletten Geburtstag in meinem Zimmer, aß noch ein Stück Kuchen mit Dad zusammen und das wars dann auch. Alle anderen hatten an dem Tag natürlich ihren Spaß.

xoxo,

Kristina

Noch eine Stunde. Dann bin ich schon 20. Mh, eigl. wollte ich ja nie so alt werden. Es hört sich schon so erwachsen an, doch das bin ich noch lange nicht...

Als ich heute auf die Waage stieg war ich erstmal richtig geschockt. 58 kg! So viel habe ich schon lange nicht mehr gewogen. Jetzt fühle ich mich erst recht fett. SGD mache ich auch nicht mehr. War ja klar das ich dafür zu schwach war. Habe mir jetzt vorgenommen ab Montag den nächsten Versuch zu starten. Neue Woche. Neues Alter. Eigl. ein ganz guter Start. Einen richtigen Plan habe ich nicht mehr. Einfach so viel Sport machen und so wenig essen wie möglich. Das sollte reichen. Mein Ziel sind einfach nur wieder 54kg bis Ende März. Dann habe ich zum Beginn des neuen Semesters immerhin mein Gewicht von vor den Ferien wieder. Finds schon krass innerhalb der letzten 3 Wochen 4 kg zugenommen zu haben...

 

xoxo,

Kristina

Ab morgen wird die Skinny Girl Diät gemacht!

Habe mir heute mal alte Bilder auf meiner Kamera angeschaut. Jetzt weiß ich auch wieder warum ich mich nie fotografieren lassen und wenn ich mir die Bilder nicht angucke.
Fehler Fehler Fehler!!!! Wie konnte ich es nur wagen mir die Bilder anzuschauen...Jetzt fühle ich mich noch schrecklicher als sonst. Wie soll ich mich jemals wieder auf die Straße trauen? Ich hasse jedes Stück an mir. Wenn man sich nicht anschaut geht es da man dann nicht weiß wie schlimm es um einen steht. Aber jetzt? Für mich bricht gerade eine Welt zusammen! Wie soll ich so nur wieder unter Leute kommen? Es ist ein ewiger Kreislauf: Man hasst sich - man frisst - man traut sich nicht mehr auf die Straße wegen dem ganzen Fett - deswegen hasst man sich - ...
Das letzte mal als ich wirklich was unternommen habe war letztes Jahr im Oktober. Seitdem sitze ich zu Hause rum und gehe höchstens zu Vorlesungen in die Uni oder einkaufen.
Ich weiß so langsam wirklich nicht mehr wie lange ich das noch aushalte. Habe heute ernsthaft überlegt mich spontan in eine "lebensbedrohliche" Situation zu bringen oder zumindest nen Suizid anzukündigen damit sie mich erstmal wegsperren und mir geholfen wird. Im gleichen Moment denke ich dann aber das dann wieder alle wissen würden wie krank ich doch noch bin. Irgendwie ist mir das dann doch unangenehm. Dann würde ich wieder im Mittelpunkt stehen. Und ne, das möchte ich nicht...


Hier noch ein Bild von meinen Beine. Eine Position die "eigl." dünn machen sollte...

 

xoxo,

Kristina

Bin so lustlos.
Hätte so viel zu sagen doch kann mich nicht dazu motivieren.
Ich bin so ein schlechter Mensch...

xoxo,

Kristina

Sonntag, 17.02.2013

Morgens: 1 Chai Latte (109)
Mittags: 1 Latte Macchiato (107), 1 Toast mit Joghurtaufstrich + Gurke (113)
Nachmittags: 1 Latte Macchiato (107), Kartoffelpürree (140), Rotkohl (70), Spinat (26). 2 kleine Tofuwürstchen (112)
Abends: /

Gesamt: 784 kcal

Es tut mir furchtbar leid das ich mich so lange nicht mehr gemeldet habe. Das letzte Semester war einfach ziemlich stressig und ich hatte keine Zeit mehr zum bloggen. Jetzt habe ich aber Ferien und werde wieder regelmäßiger schreiben.

Viel geändert hat sich eigl. auch nicht. Mein Essverhalten ist immer noch gestört. Weiß eigl auch garnicht mehr wie ich es richtig einordnen soll. Im Kopf bin ich die Magersüchtige, vom äußeren völlig normal und in meinem Essverhalten die Bulimikerin, die aber auch nicht immer erbricht.
Für die Ferien habe ich mir nun vorgenommen endlich wieder weniger zu essen und sichtbare Erfolge zu habe. 50 kg wären mal wieder schön. Alles andere wäre eher traurig da ich eh große gewichtsschwankungen habe. Darüber könnte ich mich nicht freuen.
Naja aber irgendwie fing das mit dem Abnehmen schon scheiße an. Seitdem ich wieder bei meinen Eltern bin überfordert mich alles. Vorallem man bekommt morgens noch von Bekannten gesagt man sei zu dünn, dann das gleiche nochmal von meiner Mutter, meine Schwester findet mich nicht zu dünn sondern nur etwas dünner als normal und dann kommt abends mein Vater und meint mir sagen zu müssen das zwei Brote mit Käse über den Tag verteilt zu viel seien und ich aufpassen sollte das ich nicht noch dicker werde! Das hat mir gestern schon wieder gereicht. Habe den Teller mit dem zweiten Brot in die Ecke geschmissen. Schade ist nicht kaputt gegangen. Anscheind war das mit dem zu viel essen und dem dicker werden auch nur ein Scherz gewesen. Ich habe trotzdem den restlichen Tag nichts mehr gegessen und mich in mein Zimmer verzogen...

Morgen früh werde ich erstmal n bisschen gesundes Zeug mit meiner Mum einkaufen gehen und dann auch wieder regelmäßig Esstagebuch schreiben.

 

 

xoxo,

Kristina