Seit gestern bin ich krank. Naja sagen wir mal eher Erkältung und Halschmerzen. Liege den ganzen Tag nur im Bett rum weil mein Körper auch für Kleinigkeiten zu schwach ist. Er schreit förmlich nach Energie. Und was mache ich? Ich liefere ihm diese Energie. Heute Mittag erst den letzten FA gehabt. Eigl. will ich nur irgendwas schmecken doch ich schmecke überhaupt nichts. Und ich werde mich auch wohl erst damit zufrieden geben wenn sich doch mal etwas süßes, salziges oder saures auf meiner Zunge bemerkbar macht. Anstatt meinen Körper zu unterstützen schwäche ich ihn durch die Mengen noch mehr.
Mein Verstand sagt eigl ich soll damit aufhören. Mich gesund ernähren, vorallem während ich krank bin. Doch dann ist da wieder dieses etwas in mir das mich zu all dem zwingt was ich gerade mache. Das viel stärker ist als mein Verstand. Und das es einfach ausnutzt das ich gerade zu schwach bin um mich zu wehren.

xoxo,

Kristina

Je weniger man ans essen denkt umso weniger isst man auch.
Zumindest habe ich das heute festgestellt.
Ich habe heute überhaupt nicht dran gedacht und hatte auch den ganzen Tag überhaupt nicht das Verlangen etwas zu essen. Habe dann nachmittags nur etwas gegessen da meine Schwester für uns gekocht hatte.
Irgendwie habe ich auch das Gefühl wieder etwas abgenommen zu haben. Auch wenn ich nun erst seit zwei Tagen wieder "weniger" esse.
Übrigens hat sich C. letzte Nacht noch gemeldet. Im Moment hat er sehr viel stress (warum auch immer) und kann sich daher nicht mit mir treffen... Aha ist klar. Ich weiß nicht ob ich ihm das glauben soll. Vllt. bin ich auch einfach zu misstrauisch. Ich meine er hat sich ja bei mir gemeldet und wollte mich wiedersehen. Ich hätte vllt. auch direkt nein sagen sollen. Auch wenn ich ihn genauso gerne wiedersehen möchte. Ich weiß ja wie es enden wird. Ich weiß ja das es nie mehr sein wird als es jetzt ist. Wir hatten nie eine richtige Beziehung. Zumindest nicht offiziel. Es kam immer etwas dazwischen was uns auseinanderriss. Ich weiß auch garnicht so genau ob das überhaupt noch Liebe ist was ich für ihn empfinde. Manchmal habe ich das Gefühl ich bin einfach nur abhängig von ihm weil ich sonst niemanden habe. Und bei ihm bekomme ich dann ab und zu die Liebe die ich brauche..

xoxo,

Kristina

Es ist irgendwie so viel passiert in letzter Zeit.
Ich fasse mich trotzdem so kurz wie möglich. Habe zur Zeit eigl. auch garkeine Lust zu bloggen...

Kurz nach dem letzten Post, also als alle wieder aus dem Urlaub da waren, war hier die Hölle los. Es hat sich mal wieder jeder mit jedem gestritten. Gegenseitig angeschrien. Geweint. Meinem Vater ist mal wieder die Hand "ausgerutscht", meine Schwester ist erstmal abgehaun. Ich war dann wieder alleine.
Einige Tage später war wieder alles super. Bis mir eigl. klar wurde das man mich hier wohl nicht mehr haben möchte. Wurde aus meinem eigenen Zimmer "rausgeschmissen". Musste mit meiner Schwester tauschen. Sie sei ja öfters als ich hier. Und sie studiert ja jetzt in einer Stadt hier in der Nähe. Ich bin dagegen die Hälfte des Jahres 500km von zu Hause entfernt. Mein Zimmer war natürlich das bessere. Schön groß, hell usw... Als wir die Zimmer erstmal fertig gestrichen hatten und alle Möbel vom einen ins andere Zimmer geräumt haben konnte ich einfach nicht mehr. Ich musste das einfach rauslassen was sich die Tage schon alles unterdrückt hatte. Ich habe geweint, habe mit Sachen um mich geworfen und meiner Schwester weh getan. Um die Sache noch zu "retten" machte mir mein Vater den Vorschlag das ich neue Möbel bekomme wenn ich das kleine Zimmer meiner Schwester behalten würde und sie meins bekomme. Gesagt, getan sind wird dann gestern zu Ikea gefahren und haben Möbel gekauft. Wenn jetzt erstmal alles fertig ist bin ich mit dem Zimmer glaub ich doch ganz zufrieden. Aber trotzdem hat es mich irgendwie verletzt. Auch wenn es nur ein Zimmer ist. Aber in dem Zimmer habe ich die letzten 20 Jahre meines Lebens verbracht. Und dann wird man da einfach gegen den eigenen Willen rausgeschmissen.
Am Wochenende hat sich dann wieder C. gemeldet! Das hat mich dann wieder völlig aus der Bahn geworfen. Vorallem hatten wir wieder diese Gespräche. Gespräche die sich durch die ganze Nacht ziehen. Eigl. auch "Psycho Gespräche". Über die Menschheit, über all das schlechte hier. Ich glaube er wollte mir auch etwas sagen. Hat aber dann doch plötzlich das Thema gewechselt und meinte nur "darüber könnte man noch Wochen reden".
Seitdem versuche ich wieder so wenig wie möglich zu essen. Ich kann ihn so einfach nicht sehen. Eigl. wollte er sich ja schon am Samstag mit mir treffen. Gut es war zu der Zeit schon 3Uhr nachts und ich konnte ihn davon überzeugen das es sich nicht mehr lohnen würde. Bis jetzt haben wir uns aber auch immer noch nicht getroffen aber die Gefühle für ihn sind wieder voll da.
Eine gute Nachricht habe ich aber auch. Ich schade meinen Körper nicht mehr so sehr. Seit 1 1/2 Wochen bin ich sozusagen auf "Entzug". Ich nenne das jetzt einfach mal so. Keine Zigaretten, keine FAs, kein Ebrechen, keine Afm. Und so langsam fällt es mir sehr schwer ohne das alles zu leben. Ich würde die letzte Woche am liebsten aufgeben. Würde mich vollstopfen. Mich danach wieder übergeben. In die Apotheke rennen und Afm kaufen. Diese dann schlucken und auf den nächsten Tag warten. Und diese Gedanken habe ich nun wieder seit 3 Tagen. Seit 3 Tagen am liebsten nachgeben. Am liebsten alles wieder hinschmeißen...

xoxo,

Kristina

 

 

p.s. ich glaube so langsam fängt mein Hirn wirklich an zu spinnen. Ich habe mir letzten doch tatsächlich eingebildet das eine Menge Insekten meine Wände hochlaufen. Und ich war hellwach auch wenn es mitten in der Nacht war. Aber ein Traum war es auf keinen Fall! Habe das meinem Vater erzählt, er hat nachgeschaut und da war nichts! Er meinte ich habs mir eingebildet. Gut da war ja jetzt auch wirklich nichts mehr. Und eigl. ist das auch sehr unwahrscheinlich das ein ganzer Schwarm Insekten an den Wänden hochkommt. Aber gruselig ist das ganze schon irgendwie ...

Es ist natürlich schon sehr geil wenn die ganze Familie ohne einen in den Urlaub fährt...
Bin jetzt alleine zu Haus und so langsam fällt mir echt die Decke auf den Kopf. Das sieht man ja auch schon daran das ich nun gestern und heute nen FA hatte.
Ich komme einfach nicht raus und schaffe auch hier im Haus nicht wirklich was.
Alles wird auf den nächsten Tag verschoben. 4 Wochen Ferien sind bald um. Und nichts geschaft.

Den Rock habe ich mir übrigens bei 10kg weniger gekauft. Den würde ich so auf der Straße zur Zeit nicht anziehen

 

 

xoxo,

Kristina

Scheißt drauf was ich im letzten Post geschrieben habe.
Das war einfach nur dumm zu denken ich würde das so einfach hinbekommen.
Hatte gerade doch wieder nen FA. Und habe mich die letzten 2 Tage sowieso schon so abartig gefühlt. Habe eigl. gedacht ich könnte mich daran gewöhnen. Könnte das vllt akzeptieren das mein Bauch dicker geworden ist. Könnte ich vllt auch würde er nicht so aussehen als wäre ich im 6. Monat schwanger! Aber nein mein Körper bekommt das ja nicht mehr auf die Reihe. Meine Organe scheinen schon tot zu sein, so kommt es mir vor.
Scheiße man ich kann gerade nicht mehr. Weiß selbst nicht mehr was ich von mir halten soll. Ich kann echt nur noch über mich lachen. Wie kann man nur so scheiße sein.
Könnte echt kotzen. Meine Eltern haben damals den Fehler gemacht das sie mich gezeugt haben. Sonst müsste ich mich jetzt nicht mit dem ganzen Mist hier herumschlagen. Und naja sterben ist schon etwas schwerer als geboren zu werden.

 

xoxo,

Kristina

Es geht mir gut. Seit langem geht es mir richtig gut!
Ich weiß nicht warum oder ob es auch nur kurzfristig ist aber ich glaube es hat wirklich bei mir "klick" gemacht! Es schoss ganz plötzlich in meinen Kopf. Ohne das ich vorher onmal drüber nachgedacht hatte oder es mir sowieso vornahm. Klar für irgendwann schon aber jetzt zu dieser Zeit wäre ich eigl. noch nicht dazu bereit gewesen...
Ich esse wieder richtig und das ganz ohne schlechtes Gewissen! Und es geht mir so gut damit!
Ich weiß garnicht wie ich jemals so dumm gewesen sein konnte. Ich habe so viel verschenkt in all den Jahren. Die Welt kann so schön sein. Und ich habe meine damit nur hässlig gemacht. Es gab doch all die Jahre kein anderes Thema mehr. Ich habe mir verschiedene Pläne erstellt, alles haargenau aufgeschrieben: wie viele Kalorien, wie viel Sport, eine "Wochengesamtübersicht". Ich wollte jeden Tag unterbieten, habe mein Esstagebuch mit dem aus dem letzten Jahr verglichen. Es wurden immer weniger Lebensmittel. Meine Mum durfte nur bestimmte Marken einkaufen da diese ja etwas weniger Kalorien hatten. Ich aß Sachen die mir überhaupt nicht schmeckten nur wegen der wenigen Kalorien und um dem Hunger nachzugeben.
Irgendwann verlor ich die Kontrolle. Nicht nur einmal. Aus ab und zu wurde täglich. Wegen der FA verschuldete ich mich. Manchmal bis zu mehrere hundert Euro im Monat. Anfangs kotzt man nur wenn niemand da ist. Doch irgendwann ist einem auch das egal. Der Wunsch dünn zu sein ist einfach größer. Achja und dann sind da ja auch noch Afm. Meine, glaub ich größte "Last". Irgendwann gehörten sie einfach zu meiner abendlichen Routine dazu. Jeden Abend vor dem schlafen gehen. Manchmal auch etwas früher. Je nachdem was man am nächsten Tag vorhatte. Es ist das ganz genaue planen. Genau zu wissen wann sie wirken werden. Und genau zu wissen wann auch wirklich alles raus ist und man das Haus verlassen kann.
Anfangs nimmt man mit dem ganzen Mist noch ab. Und es fühlt sich wirklich gut an. Doch irgendwann ist das nicht mehr so einfach. Man nimmt immer schlechter ab. Man verzweifelt.
Irgendwann kommen die ersten körperlichen Probleme dazu. Man verträgt bestimmte Lebensmittel nicht mehr, Magenschmerzen und Gelenkschmerzen kommen dazu. Seit 2 Jahren nun schon. Und das mit gerade mal 20 Jahren!
Und da frage ich mich ja ob es das alles wirklich Wert ist. Ich möchte damit nicht mein Leben lang leben. Ich möchte gesund sein. Spaß haben.
Vorallem habe ich glaub ich durch das ganze abnehmen auch überwiegend nur Muskeln verloren. Ich sehe nämlich wirklich nicht nach dem aus was ich wiege. Mit Muskeln sieht man nämlich wirklich dünner aus! Außerdem sieht man meinem Körper dieses "ausgehungerte" richtig an. Auch wenn ich normalgewichtig bin. Aber ich habe alles was ich jemals an Brust und Po besessen hatte verloren und da wo vllt. mal Muskeln waren ist eben nur das Fett. Es sieht eben wirklich nicht schön aus.
Vllt ist das jetzt auch wieder nur ne Phase in der ich das sehe wie dumm das davor alles war und und und ... aber ich werde so nicht mehr weiter machen! Der Wille ist auf jeden Fall da!
Ich werde mir nichts mehr verbieten. Ich werde versuchen nicht mehr all zu sehr auf Kalorien zu schauen. Gute Nährstoffe gehen vor Kalorien.


Natürlich möchte ich trotzdem noch abnehmen. Aber eben viel gesünder. Vllt kann ich irgendwann wirklich all diese Gedanken ausschalten. Mein Plan ... naja was heißt Plan ... eigl. möchte ich für immer so leben .. nur irgendwann noch die Kalorien steigern. Also mein "Plan" sieht wie folgt aus:

1000 kcal am Tag (wird irgendwann noch gesteigert)
ab jetzt wird immer gefrühstückt (größte Mahlzeit)
täglich 1h Sport
so wenig light Getränke wie möglich; besser Wasser
keine Verbote; jedoch versuchen immer gesunde Alternativen zu finden
viel Eiweiß, Obst und Gemüse
Muskeln aufbauen!

Ab Montag werde ich richtig damit beginnen. Vllt. ist ja noch jemand so mutig und hat den Willen gesund & fit zu werden und würde das mit mir zusammen versuchen ?

Die letzten 3 Tage habe ich das auch schon ein bisschen gemacht. Nur frühstücken konnte ich noch nicht und ganz so viel Spotrt habe ich auch noch nicht gemacht . Aber ich habe mir nichts mehr verboten. Und es geht mir gut damit. Vorallem hatte ich seit dem keinen FA mehr. Und irgendwie fühle ich mich auch besser und denke auch viel weniger übers essen nach.
Ich habe aber auch wirklich die gesamte Woche damit verbracht mich über gesunde Ernährung & Fitness zu informieren und mir eine Menge fitblrs usw.. angeschaut um mich zu motivieren und ich daran nun glaube das es auch andere Wege gibt und ich eben ohne diese Essstörung leben kann.
Eine Frau bei einer Beratungsstelle meinte mal zu mir das eine Ernährungsberatung bei Essgestörten nicht helfen würde da wir uns schon gut genug mit dem Thema Ernährung auskennen aber jetzt kann ich sagen das stimmt so nicht. Es gibt so vieles was man nicht weiß bzw. was man nicht glauben wollte.
Ich bin gerade sehr zuversichtlich das es nun alles besser wird! Und ich hoffe ich konnte vllt. sogar den ein oder anderen etwas zum nachdenken bewegen.

 

xoxo,

Kristina